别说我没有太多的借口 别说你的眼泪我无所谓

当我走回家的时候，我遇到了一只小猫的尾巴。也许是出于一时的爱，我才把它带回家。

老人讨厌各种小动物，所以他们把它们放在车库里。每天喂水和食物。这个小东西还是很聪明的，它那诱人的外表让我这种不太喜欢小动物的人慢慢对它有了一颗关爱之心。想想也很奇怪。人到中年，感情的东西已经脆弱凌乱，但偏偏爱情不时泛滥。

这几天一直憋着心里的苦，感觉在用眼睛看世界。我还能做什么？你想要什么样的挑衅和无奈？

昨晚三五个朋友喝茶，有些话真的很难说。我收养的那只猫成了一个借口。

哥们，你说这个小东西和我是命中注定的。那天，我真的很害怕它会饿死无家可归。这个小区有猫有流浪狗，不管会不会饿死。

被人欺负的厉害？朋友：对，我家的猫不是冬天捡回来的幼猫吗？它的尾巴被冻掉了。领养后，做我的祖先就好了。一袋猫粮

20、还是没事干。蒸一些鸡肉和鲅鱼。不可能！如果这只猫走了，我永远不会为它做任何事情来寻找我自己的痛苦。

这几天，我起得很早，去车库喂奶，放出来散散心，我说。

这样不行。你白天不会在这里。这点小事就完了！在图书馆门上留一条缝，让它自己进出，你只要给足够的水和米就可以了。

我怕它不回来或者被别人带走，也担心被其他大动物欺负！

都德感慨道：操，你打起架来像动物一样把人踢倒在地，几分钟不停歇就他妈的不矫情了？那它就是有生命的东西。你想把它从抑郁中圈出来吗？你觉得关心和关心你是病态的吗？它为什么要按照你的想法生活？命运不好吗？

今天早上，我接受了我朋友的建议。我起得很早，和小猫玩了一会儿，走的时候车库门留了个空隙。

上班的时候特意去看，周围和图书馆都没有它的踪影。

果然，事情发生了。

养了四天的猫可以效仿。恋爱四年的人就不一样了。恋爱四年还爱着对方的人，怎么可能会效仿？

换句话说，什么样的命运大家都满意？

半埋在土里的人，这两年一直生活在用黄连浸泡过的蜂蜜里。金黄色的粘稠液体看起来是那么的令人迷惑，但我心中的痛却是两个人以爱的名义的斗争。

其实内心深处，我知道自己是一个病人，应该叫间歇性精神急症。

不是写这一段的时候又生病了！我们公司的销售经理经常在我的办公室用手机和客户沟通。不耐烦了，我直接叫他回你房间打电话。我讨厌你的噪音！呵呵，直接粗暴。

其他性格的人应该留点面子，但我不会。从前对外人很宽容，身边的人也不礼貌。现在我病得很重，对每个人都很简单粗暴。

回到我想说的，我的女人真的是这个世界上很少遇到的好女人！简单，可以称得上优雅大方。在这里，我可以毫不客气地说，有一大堆男人几辈子可能都遇不到，我为此感到无比自豪。

这些年，太多的事情被我委屈了，我心里很清楚。

就像对待你捡到的猫，以爱和担心的名义。

爱情巅峰过后，一切都是鸡毛蒜皮。鸡毛蒜皮的小事就是生活，爱情是两个没有生活的个体独自生活的身心愉悦。

我们不是圣人，不能没有琐事。

我们不是两个独立的个体，也不可能一直生活在身心愉悦中。

其实很多时候我真的很想理性的生活，去看待这个世界上无数美好的事物。太难了！

我无数次想过给我爱的人写一篇文章，感人的，煽情的，人文的，纪念的。

只是没想到会写成今天这样！

这些年来，你一直念念不忘我的过去，关心我的过去。我明白那是因为你爱我！

这些年来，我一直在控制你的交流，改变你的想法。我明白，那是因为我爱你！

你说了你的话，我否定了你四年的感情。

其实你错了！我疯狂地爱着，我疯了！

所以你的言行有时对我来说是一个很大的***。

过往的一幕幕在脑海里翻腾和折磨，甚至一滴雨都是无尽的回忆。

我是唯一知道你每一个表情，每一句话，每一个动作的意义的人。

今天早上，当我走在正确的道路上，我所能想到的只有那只依附在你身上的猫，或者你是如何依附在你身上的。

我自称是个老司机。不要停下在正确道路上行驶的汽车。我甚至没有看它

见他，是没看见！

我的心我都不知道跑去了哪里！

其实喊了那么多狠话，放了那么多狗屁。

却从来不敢说我不爱你！

自己压根骗不了自己。

每一次你为我流在脸上的泪，都能够抽走我灵魂的丝丝缕缕！

让我浑浑噩噩不知所措的是你的泪，是你！

我一直在想，是不是我所谓的爱根本不适合你。

但是我知道你是我渴望成功的原动力，也是瞬间能让我歇斯底里的原罪。

其实有些时候我真的没必要在你面前那么急于证明自己，而你其实在意的也不是那些话语。

还记得我用会呼吸的痛改编的那首歌么

还记得我们痴缠交融时梦呓般的承诺么

还记得晕车的你从来没晕过老公的车么

还记得一起下厨一起啃着美食酌酒么

别生气了！因为我爱你！

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